Главная
Видео
Хендмэйд
ВелоК.А.Ш.А.
Библиотека
Джинсы
Пресса
Команда
Форум
Блог
Ссылки
Постеры
Баннеры
Спасибо
Контакты




Как стать дико крутым:


Я заметил еще со школьной скамьи некоторую почти магическую тенденцию. Когда мы совсем маленькие, мы очень похожи уровнем своей глупости и отсутствием характера. Посмотрим на наше будущее (нас интересуют крутые парни и девчонки). Откуда-то они взялись?! Значит, нас интересует промежуток, от детства, до невидимого момента зарождения (именно зарождения) характера. Вспоминаю, как из обычных мальчиков, еще до ломки голоса строились опасные хулиганы, злые рэпперы или рецидивисты-психологи. Просто в какой-то момент, они вдруг сознательно или нет, определили свое амплуа, и стали вести себя в соответствии с планом по формированию своего будущего "Я". Ах, как это было смешно, когда один не умеет носить трубы, один почему-то, совершенно неестественно говорит в 2 раза медленнее, или еще кто-то вдруг стал ходить, широко расставляя ноги и разводя в стороны, тогда еще тощие ручонки. Только потом я заметил, что это прообраз, который закостенеет через годы, но скоре превратиться в настоящий характер.

Проследив за собой, мне очень сложно объективно оценить в какой момент у меня началось наполнение оргазма личностным содержанием. Но это произошло, как и у большинства из нас. То есть, если разломать все что есть и построить на руинах ваш будущий образ, я думаю, со временем он должен прижиться и захватить вас целиком. То есть, допустим - вы мерзкий прыщавый "ботаник" и решили стать крутым парнем. Сами (или при помощи специалистов) изменили, свой имидж поломали все старые стереотипы и как на чистой бумаге нарисовали свое будущее, скорее всего после некоторого времени отторжения, образ все же поглотит вас.

Думаю тут будет работать поговорка "с волками жить, по-волчьи выть". Если подсохшая библиотекарша, вдруг бросит работу, подстрижется, покрасится, сменит гардероб, и начнет кататься, например, на горном велосипеде в безобразно сексуальных шортах, то, я думаю, через какое-то время образ девушки с плеером постоянно жующей жвачку останется с ней. Следовательно, если вдруг захотелось крутизны, просто необходимо выбрать будущий образ и резко начать ему следовать, до полной адаптации. В данном материале я ставлю задачу совершить первое перевоплощение, чтобы после вы уже сами смогли двигаться в более приемлемом направлении. А пока, мы должны здорово прикинуться: эксклюзивно, вызывающе и главное убойно!


Побрякушки.

Безусловно, можно пойти в специальный магазин, и там накупить себе бижутерии, типа сияющих кулонов "Ву Танг Клан" и перстней вроде "Бэд Эсс Эм Си", а можно и на заказ изготовить себе некоторое количество побрякушек, из настоящей платины с настоящими бриллиантами. Я представляю как бы могло выглядеть ваше лицо, если бы вы услышали цену, даже если рассматривать первый вариант. Как так? Почему так дорого? За что? Вот именно: неоригинально, да и непонятно за что. Наша цель простым движением, достичь максималистически номинального результата. Для этого мы берем электролобзик и большой лист толстой клееной фанеры. ДСП и доски брать не советую, т.к. первые крошатся, а вторые лопаются, хотя дело вкуса, конечно. Итак, на древесине рисуем все что ы хотели бы видеть у себя на шее (или где-то еще). Например, огромный знак долларов (хотя, сейчас моднее Евро). Аккуратно выпиливаем и края обрабатываем напильником, а после наждачной бумагой. Обработку дерева стоит прекратить только после того как пальцы совсем перестанут на ощупь чувствовать фактуру дерева. Теперь определимся за что же эта конструкция будет держатся. Как вариант можно прямо в ней просверлить дырочку под кольцо, или, что красивее - вкрутить шуруп заканчивающийся не шляпкой, а колечком. Когда с этим покончено, рекомендую покрыть все хромом (аэрозоль). Укладывайте несколько слоев, равномерно, без капель и подтеков. Хром создаст эффект мягкости линий и скроет древесный "рисунок". Когда поверхность высохнет, покрасьте все золотой аэрозольной краской. Тоже стоит сделать с цепью, на которой будет висеть украшение, размеры, которого, кстати, предлагаю революционно делать строго более 30-ти сантиметров (знай наших!). Цепь ищите подобающую: самое простое купить самую большую в зоомагазине, а лучше найти у какого-нибудь крана или подъемника, очистить от масла и старой краски, после чего сделать ее "золотой".


Голова.

Все знают солиста Jamiroquai, или просравшегося Фреда Дерста (Fred Durst). Помните их головы? Они постоянно были чем-то украшены. Вообще головной убор, знаете ли, очень оттеняет образ, главное не пересолить, чем недодержать. Возьмите чулки своей девушки, того цвета, который подойдет к композиции. Если девушка не носит чулок, это большое горе и упущение (это же зверски сексуально!). Ладно… Итак, если не носит, придется все-таки купить. Один оставляем про запас, а второй натягиваем на голову. Все что свисает колпаком, следует обрезать ножницами, но оставив небольшой запас, который завязать узелком. После сверху на голову можно натянуть еще что-нибудь. Здорово, но не оригинально: кепка, бондана, шляпа; глупо, но значительно выразительнее: ушанка, сомбреро или маска для ныряния. На мотив вышеупомянутого исполнителя, можно натыкать перьев или воткнуть расческу, которая целый день будет с вами (на боевом посту).


Штаны.

Опять-таки, можно пойти и купить себе модные штаны или широченные трубы, но все это требует затрат и приведет нас к "инкубаторской" жизни, чего мы не можем допускать, только из-за политики этого раздела. Мы берем старые штаны дедушки на 10 размеров больше, или покупаем гигантские джинсы в дисконт-магазине. Их надо как-то раскрасить, что очень легко. Можно сделать трафарет на пятой точке, предварительно вырезав его из бумаги (делается аэрозольной краской), или напротив, использовав обычную масляную, кисточкой забрызгать штанины, оставить пару ляпух, написать неприличное слово, английскими буквами наконец! Когда краска высохла, можно выстрелить в штаны из дробовика, если оружия нет, можно предварительно облачившись в штанишки выбросится из машины на скорости 100 километров час или самое безопасное, скомкав их подставить под рабочую часть точильного круга, исколоть ножом или просто дать погрызть своей собаке. После вышеупомянутого, лишние разрывы стоит зашить яркими нитками и обязательно их постирать.

Прикид.

На войне, как говорится, все средства хороши. Предлагаю, атаковать старый бабушки шкаф. Там наврняк зависелась воняющая нафталином шуба. Ее необходимо извлечь и провести ряд мероприятий по ее обновлению, но здесь стоит быть осторожным. Во-первых, возможно, что у шубы какой-то необычный покрой, "волосатость" или может цвет, с чем придется считаться, а во-вторых, будет очень обидно, если бабушка ее еще носит. Итак, шубу можно обрезать снизу или сделать разрез до лопаток, ее можно покрасить или выбрить на ней рисунок, у нее можно отрезать некрасивый воротник или просто банально отрезать пуговицы, тем самым скрыть ее "половую принадлежность". Под шубу можно одеть все, что угодно и побольше. Например две рубашки поверх белой майки или что-то еще… Здесь главное не переборщить, теплая погода все-таки еще не прошла, а прикид у нас "круглоягодичный".

Зубы.

Можно пойти и вставить золото, можно замахнуться и на платину с бриллиантами, но это все несерьезно. В смысле серьезно, но не убойно, товарищи. Чтобы все вышло как по писанному, всем предлагаю отправиться на кухню и оторвать небольшой кусочек пищевой фольги. Края у нее стоит загнуть так чтобы не порезаться, а далее просто вложить в рот (ха-ха) и как бы обтянуть по форме зубы.



Подводные камни:


Главное правильно выбрать вещи. Рубашечку которую вы позаимствовали у дедушки, конечно лучше брать не военную, а например какую-нибудь полосатую - винтажную, вроде пижамы, можно с накладными карманами (как у Snoop dog). Каракулевые шубы, я бы вам также не рекомендовал, смотреться будет отвратно. Ну и осторожнее с прикидом, вас не везде смогут понять (по крайней мере фотографироваться на паспорт в таком виде не стоит).

Что получилось:





- идея: Вадим;
- реализация: Павел, Вадим;
- мастера: Вадим.



Очень важно помнить:


Внимание! Все разработки, представленные в данном разделе, являются шуточными и не предназначены для использования в целях, для которых созданы их реальные аналоги. Наша команда заявляет, что использование таких изобретений крайне опасно и может повредить вашему здоровью и имуществу.


Top.Mail.Ru


Copyright © "U513.RU - неугомонных клуб". Авторство и исполнение - Богусов Вадим. Все материалы, торговые марки, работы (и т.п)., упомянутые на сайте, принадлежат их законным владельцам и охраняются законом об авторском праве. По вопросам размещения рекламы, а также по любым другим, вы можете обращаться на электронную почту.

сайт изготовлен студией богусова вадима - bogusov.ru